某人的一次暴笑面试

面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
　　其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
　　她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
　　我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”
　　她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！
　　于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)
　　"My name is old five wang〃(我叫王老五)
　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)
　　※born我念成了boom，反正很像
　　"My toyear is 24 year."(今年24岁)
　　※事后才知today是今天，但今年不是toyear.
　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家里有爸妈跟一个弟弟)
　　※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi
　　“and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
　　※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
　　“my interest is sing song、see movie、**** do computer and push horse road。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)
　　※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的.
　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
　　"thank you and over"(谢谢完了)
　　那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，
　　说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，
　　因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，
　　早知道就去考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．．
　　再说了，我们的祖国很快要加入WTO了，不学点英语怎么好呢

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未成年人砍价（超搞笑）

未成年人买套套的经验！
顾客“老板套子怎么卖？”
老板“10元”
顾客“我先试试行么？”
老板“还试什么呀？便宜点9元好了。”
顾客“晕，这也叫便宜啊？”
老板“好啦8元可以了吧。”
顾客“。。。。”
老板“不会还嫌贵吧？”
顾客“不是贵，是让我精尽人亡啊”
老板“没那么夸张吧，看你是小朋友，7元好了”
顾客“恩，差不多啦，可是我没那么多钱啊。”
老板“啊？你有多少啊？”
顾客“5元。”
老板“天啊，晕死了，怎么也得再添1元啊！”
顾客“我很想添，可是我的资金有限啊”
老板“好啦，我认倒霉，5元成交”
顾客“我不是要给你5元，我得留下2元做车”
老板“不会吧，你不会做车来这里买这东西吧？”
顾客“是啊 我做11路来的 而且还是回头客啊”
老板“虽然以前没看过你，不过希望你以后再来，3元成交行了吧。”
顾客（脸上带红）“可是我还没有对象”
老板“啊？那你买这干什么啊？”
顾客“没关系，如果你再便宜1元的话我就能找到了！”
老板“￥%……￥%……%￥算你狠，2元行了吧！”
顾客“等等，这个怎么有个洞啊？”
老板“没有洞怎么用啊！？”
顾客“怎么看起来像用过的啊？”
老板“侮辱我可以但是不要侮辱我的套子，这绝对是新的。”
顾客“哇，上面还没干呢啊，你骗我啊！”
老板“啊！！不好意思嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上千呢，不赚钱我吃什么，1元可以了吧”
顾客“你这种行为严重的危害了我的健康并且深深的影响了我的心灵.......”
老板“啊呀！这么严重啊，你别生气，我5毛卖给你行了吧。”
顾客“好，开张发票来！”
老板晕死！

伟哥、保险套、避孕药创意广告

话说某国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做
了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，再射也射不进去！”

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！

等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了,八戒会驼你的!!"

交通事故目击证人
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过.
he said:'one car come, one car go, two car peng peng, one car die.'

难以从命
一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了.
"玛丽!"老师严厉的大声叫她.
"老师,什么事?"这位女生回答说.
"把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"

死刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?"死刑犯战战兢兢地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守若无其事地说.

泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我??旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着??

加班
广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的.但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!"

蜈蚣出游
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家.
稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:"喂,老弟,咱们去走走好吗??"盒子没有声响.过了一会儿,男人又敲盒子说:"出去散散步好吗??"蜈蚣还是没答腔.他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:"喂,你有没有兴趣去散步??"
盒子里终于传来微弱的声音:"你第一次叫我时我就听见了.我正忙着穿鞋子呢!!"

诊费太高
心理医生:"我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看."
朋友:"可是,你不是同行里最出色的医生吗?"
心理医生:"我知道,可是我的诊费太贵."

岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

西点军校
父亲,哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前,我们到处转了转,碰到许多穿着整齐制服的学员.几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄."好让我们的儿子知道,如果他到西点军校来学习会得到什么."
一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前,问她是否愿意摆个姿势拍照他们解释说:"我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么."

杨利伟出差前的夫妻对话
杨利伟：亲爱的，明天一早我要出差
杨嫂：噢，到哪里出差？
杨利伟：一个遥远的地方
杨嫂：很远吗？有多远？
杨利伟：近点的二百公里，远点的有三百公里吧
杨嫂：多给你带点衣服吧
杨利伟：不用，单位特意给我做了新衣服，全套的
杨嫂：你出国呀，是哪个国家？
杨利伟：哪个都不是
杨嫂：多带点钱吧
杨利伟：用不着花钱
杨嫂：和同事开车去？
杨利伟：不是，就我一个人，坐船去
杨嫂（疑惑）：你到底去哪里出差？
杨利伟：秘密，现在还不能说
杨嫂：告诉我哪边总行吧，东西南北哪个方向？
杨利伟：都不是
杨嫂：事儿多吗？会不会很累、很辛苦？
杨利伟：不会，就在船上躺着，有时侯往下看看，其他的也没什么事儿
杨嫂：会不会很寂寞？
杨利伟：不会，很多人看着我呢
杨嫂：自己路上小心点
杨利伟：这由不得我
杨嫂：你什么时候回来？
杨利伟：后天一早
杨嫂：到哪里去接你呀？
杨利伟：草原
杨嫂（忍无可忍）：杨利伟，你到底要去哪里？去干什么？
杨利伟：地球人都知道！(本笑话纯属虚构，如有雷同，纯属巧合)

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